Este posibil să identificăm semnele care prevestesc sfârșitul unei relații? Prof. John Gottman le-a identificat după 16 ani de cercetări.
În șaisprezece ani de cercetare, profesorul John Gottman a învățat să prezică ce cupluri vor ajunge să divorțeze și care vor rezista în timp.
Este posibil să se facă această predicție pe baza unei metodologii realizate cu o acuratețe de 91%. Din aceste analize au reieșit comportamente care, dacă sunt prezente, duc inevitabil la destrămarea cuplului.
Primul dintre aceste semne este modul în care începe o ceartă. Când un partener începe să folosească o abordare dură, cum ar fi acuzator sau disprețuitor, cearta se va termina prost.
Pe de altă parte, atunci când un partener începe o discuție cu blândețe, cel mai probabil se va încheia pe același ton pozitiv.
Într-o relație există patru tipuri de schimburi negative, letale. Gottman i-a clasificat drept cei patru călăreți ai Apocalipsei. De obicei, acești patru călăreți reprezintă critica, disprețul, defensiva și răceala.
În practică, atunci când apare o problemă, unul dintre cei doi parteneri decide să abordeze problema cu celălalt, acuzându-l pentru starea de fapt. Exemplu: „casa este mereu dezordonată pentru că TU ești dezordonat!”
Gottman spune adesea că cei care critică sunt chiar convinși că îi fac celuilalt o favoare, ajutându-l să înțeleagă ce greșește.
Fotografie de la Timur Weber/ Pexels
Al doilea călăreț, disprețul, urmează adesea criticii. Câteva exemple de dispreț sunt atunci când o persoană folosește sarcasm, cinism, insulte, ridicol și umor ostil.
Disprețul este cel mai rău dintre cei patru călăreți, deoarece comunică dezgustul față de cealaltă persoană într-o manieră directă și arogantă. Rezultat: conflictul dintre parteneri se intensifică.
Mulți oameni iau o atitudine defensivă dacă sunt criticați, dar această atitudine nu duce la rezolvarea problemei, dimpotrivă o intensifică. A te apăra constă în a da vina pe celălalt, „problema nu sunt eu, ci tu”.
Este o modalitate de a evita sentimentul de a fi copleșit, care apare de obicei atunci când un conflict escaladează. De fapt, în timp ce unul răbufnește, celălalt se închide într-o liniște de marmură, demonstrând faptul că nimic nu-l poate afecta.
Fotografie de la SHVETS production/ Pexels
Când o persoană se simte invadată de cei patru ”călăreți” mai sus menționați, ea are tendința de a se proteja și de a se detașa de partenerul său, ignorându-i cât poate de mult.
Ca urmare, în organism apar modificări fiziologice, cum ar fi creșterea ritmului cardiac și a tensiunii arteriale, care reprezintă starea constantă în tensiune și ziua socotirii este aproape.
Dacă încercările de reparare a situației au eșuat, al cincilea semn că această căsătorie este destinată să se încheie cu divorț.
Tentativele de reparare sunt eforturile făcute de cuplu pentru a încerca să calmeze conflictul, de exemplu folosind un gest simplu precum un râs, un zâmbet sau o scuză; toate acestea ar putea ajuta cuplul să rezolve tensiunea.
Totuși, dacă un partener se simte sufocat, aceste încercări de reparare sunt nereușite, deoarece partenerul se desprinde de discuție, făcând orice încercare de reparare inutilă.
Semnul final că divorțul este inevitabil este atunci când cuplul își amintește negativ trecutul și folosește acest material ca sursă de furie constantă unul față de celălalt.
(1) Nemulțumire, da, dar fără a da vina pe nimeni.
Ex: „Casa este în dezordine. Mi-ai promis că vei da aspiratorul și nu ai făcut-o. Sunt foarte supărat pe tine!", ceea ce este foarte diferit de „Casa este o mizerie. Ai promis că vei aspira. Este posibil să nu pot niciodată să am încredere în tine? Ești egoist ca de obicei!”.
(2) Vorbește la persoana întâi.
Ex: „Mă simt neglijat” în loc de „Nu-ți pasă de mine”.
Sau: „Aș dori să economisesc bani” în loc de „Tu îmi cheltuii întregul salariu pe cumpărături compulsive”.
(3) Descrieți o situație fără a face o judecată în legătură cu aceasta.
Ex: „Nu mai reușesc să fac față astăzi, totul pare să fie pe umerii mei astăzi” și nu „Nu faci niciodată nimic, așa ști tu de neglijent?!”
(4) Fiți amabili și spuneți întotdeauna mulțumiri chiar și atunci când un gest este evident.
(5) Exprimați-vă nevoile în mod clar.
Ex: „Aș vrea să mă uit la televizor în loc să mă merg să mănânc pizza. Ar putea fi asta o problemă? Poate vom comanda niște pizza acasă" ceea ce este diferit de a spune " Nu vreau să merg, nu-mi place, nu am chef ".
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil