De obicei, relația dintre frați și surori este sinonimă cu o legătură profundă, care își are rădăcinile în copilărie și crește de-a lungul vieții.
Certurile între frați sunt obișnuite. Cum ar trebui să se comporte părinții? Am auzit părerea lui Daniele Novara, pedagogist, care ne explică cum să facem cel mai bine această situație.
Între frați pot izbucni certuri furioase și este normal să se întâmple asta. Trebuie să avem în vedere, însă, că un conflict între copii nu este o luptă între adulți și nu este nimic de care să vă faceți griji.
De fapt, copiii se enervează doar pe prietenii și frații lor, adică pe cei pe care îi iubesc cel mai mult după părinți. Aceste micro-conflicte au de obicei întotdeauna aceeași motivație: un interes comun. Concurează pentru o jucărie sau un loc pe canapea lângă mama lor: copiii au tendința de a exprima orice conflict imediat, fără filtre.
Pentru a rezolva neînțelegerile care apar, este important ca adultul să contribuie la promovarea și sprijinirea comunicării și discuțiilor între frați. El trebuie să fie un mediator, dar nu un „judecător”. Adultul trebuie să-i ajute pe copii să găsească o înțelegere oferindu-le un model de rezolvare a conflictului cu prezența sa.
Aceasta înseamnă, de exemplu, că discuțiile ar trebui gestionate în așa fel încât să le indice copiilor modalități constructive de a discuta respectând pe ceilalți și pe ei înșiși.
Părinții nu trebuie să caute vinovatul și, în orice caz, nu trebuie să caute soluția: orice soluție adultă este diferită de gândirea copilărească. Iată ce trebuie să faceți: ajutați copiii să-și schimbe versiunea faptelor, motivele lor fără a intra în fond, fără a spune ce este bine și ce este greșit: ei au grijă de asta. Important este că frații vorbesc între ei, că vor comunică. Comunicarea este cheia tuturor.
În cele din urmă, ei înșiși sunt cei care caută un acord: uneori există și alteori nu, dar important este că ei învață să se certe bine când sunt încă copii.
Când copiii tăi se ceartă, intervine, fă-te disponibil, ia situația în propriile mâini pentru că, dacă ar fi cu adevărat capabili să gestioneze situația, teritoriul și lucrurile lor, emoțiile și în același timp și relația cu celalalt, nu ar merge atât de departe.
Dacă ajung acolo este pentru că nu au încă maturitatea să o facă.
Luând situația în propriile mâini, este important să oferiți soluția ideală pentru amândoi, să arătați hotărâți, nu supărați, echilibrați, siguri de ceea ce faceți, fără a strica emoțiile cuiva. Astfel copiii tăi se vor simți în sfârșit liniștiți.
De obicei în aceste cazuri este bine să înțelegem motivele ambilor și apoi să găsim, de exemplu, un joc pe care fiecare îl poate juca singur (cel puțin până la calmarea apelor).
Aceasta este cea mai importantă și cea mai contra-curent sugestie atunci când copiii se ceartă din două în două zile!
Când te grăbești pe câmpul de luptă este firesc să vrei să-l ajuți pe cel din cei doi care răcnește ca din gură de șarpe deoarece celălalt i-a distrus jucăria și s-a transformat în inamicul nr. 1.
Prin urmare, este firesc să te poți coborî în genunchi și să pui o mână pe spatele copilului „rănit”, să-l apropii de tine, să-i oferi o îmbrățișare și să încerci să-l consolezi. Dar ce facem cu inamicul? El ce simte? De fapt, dacă fiul „rău” (în ochii tăi ca judecător imparțial), cel care în cele din urmă a lovit, a spart, a rănit, a jignit, nu ar fi avut un motiv valid și profund pentru a proceda astfel, chiar crezi că el ar fi făcut acel act greșit împotriva celuilat? Cu siguranță nu.
Copilul este o ființă pașnică, care reacționează doar dacă este provocat sau numai dacă nu este în stare să stăpânească emoțiile care îl îneacă.
Când copiii lovesc un alt copil, o fac pentru a se apăra, pentru a elibera o emoție puternică, pentru că s-au simțit ofensați, lezați, pentru că și-au văzut teritoriul amenințat, pentru că le-a fost frică, pentru că s-au simțit agresați etc...
Deci, dacă doriți cu adevărat să rezolvați conflictul care a apărut între copiii dvs. în cel mai bun mod posibil, urmați Pasul 4.
Poți consola victima, dar te simți obligat să susții care dintre cei doi a început cearta, care, teoretic, ar trebui „certat sau pedepsit”.
Apropiați-vă de el, priviți-l în ochi și pe un ton iubitor îi puteți spune de exemplu:
„Iubire, ce s-a întâmplat! La naiba, trebuie să te fi înfuriat atât de mult dacă l-ai pălmuit!
„Spune-mi ce s-a întâmplat, înțeleg, poate pur și simplu nu te-ai putut abține… Sunt aici să te ajut, să rezolv situația… Te ajut acum, nu-ți face griji”.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil