Copiii sunt curioși și încep să pună întrebări despre cum au ajuns pe lume încă de la o vârstă fragedă. Este important ca părinții să abordeze acest subiect într-un mod adecvat vârstei și nivelului de înțelegere al copilului, fără a-l suprasolicita cu detalii prea explicite.
Povestea cu barza a fost demult demontată, iar Mona Spânu, psihoterapeut și psihosexolog, președintele ATED - Asociația de terapie, educație și dezvoltare, ne-a oferit la Părinți Prezenți o perspectivă mai realistă și mai sensibilă asupra modului în care părinții pot discuta cu copiii despre originea lor.
„Copiii își dau seama deja de realitate. Realitatea lor este asta: `eu observ că femeile au burtă unde cară un bebe`. `Cum a ajuns copilul acolo?` În funcție de vârsta lui, putem să-i spunem mai exact ce se întâmplă în interiorul femeii. Este foarte important să exprimăm acest lucru: că nu a apărut pur și simplu acolo, ci este un rod al dragostei dintre mama și tata. Pentru că, până la urmă, sexualitatea se rezumă la noțiunea de dragoste. Nu neapărat de denumirea de sex, de actul în sine, ci a face dragoste, așa ne exprimăm de cele mai multe ori pentru că are o componentă emoțională.
Încă de mici, le spunem `uite, ai ai apărut în burta mamei, nu te-a adus barza, ci tu ai apărut din dragostea părinților tăi`. La nivelul lui de înțelegere. Evident că dacă are 3 ani nu te pui să-i povestești despre act sexual și alte lucruri.
Când mai cresc, pe la 7-8 ani, copiii încep să să aibă altfel de întrebări. `Cum am ajuns pe lume?` Păi, ok, `hai să-ți spun puțin cum este treaba` și o luăm puțin cu anatomia. Dacă am discutat până atunci cu ei cum se denumesc organele sexuale, putem să spunem: `uite, penisul are o componentă din care rezultă spermatozoid. Iar la fete, ovulul. Când se întâlnesc astea două, rezultă un copil. Nu dăm detalii foarte importante pentru că șocăm copilul. La vârsta aceasta nu e capabil să înțeleagă încă ce se întâmplă cu sexul”, a explicat psihoterapeutul și psihosexologul Mona Spânu la Părinți Prezenți, o emisiune marca ParintisiPitici.ro.
SURSA FOTO: freepik.com @rawpixel.com
Psihosexologul Mona Spânu evidențiază importanța deschiderii unui dialog sincer și empatic cu copiii la pubertate. În jurul vârstei de 10-11 ani, copiii intră într-o criză a identității, în care corpul și emoțiile lor se schimbă radical, sub influența hormonilor. Estrogenul poate genera stări deprimante la fete, iar apariția menstruației este un moment cheie. Cu o abordare empatică și informativă, părinții pot ajuta copiii să treacă cu încredere prin această perioadă de tranziție. Este esențial ca atât mama, cât și tatăl să fie implicați în discuții despre aceste schimbări, pentru a asigura o comunicare deschisă.
„La pubertate este din nou altă discuție. Copiii sunt deja într-o criză a existenței lor. Pe la 10-11 ani îți dai seama că copilul nu se mai înțelege pe el însuși. Li se schimbă corpul, emoțiile. Apar hormonii care declanșează foarte multe lucruri în interiorul copilului. La fete, estrogenul poate să ducă spre stări deprimante. Nu înțelege ce-i cu ea pur și simplu. Apariția menstruației este foarte importantă. Ele observă de la mama lor sau de la soră că folosesc absorbante. Așa, ușor ușor, prin intermediul observației, ne dăm seama că copiii știu deja, trebuie doar să vorbești cu el. `Uite, se întâmplă când crești puțin mai mare, îți apare o scurgere da sub formă de sânge, nu trebuie să te sperii, este ok, va ține câteva zile. Probabil că te va durea puțin la început, dar același lucru l-am trăit și eu ca tine`. Cu puțină empatie, copilul nu se sperie.
Dacă nu vorbim, copilul se va simți vinovat. `Oare ce se întâmplă cu mine?`, `am făcut ceva?`, `cum opresc treaba asta?` Să rămânem conștienți, nu e doar rolul mamei, ci și al tatălui. Amândoi părinții pot la fel de bine să vorbească despre aceste lucruri. Și un bărbat știe despre menstruație. Dacă întreabă fiica ta despre treaba asta, nu trebuie să ridici din umeri și să spui `e treaba mamei tale`. Amândoi părinții trebuie să fie la fel de informați, atât femeia cât și bărbatul, în privința a ceea ce se întâmplă cu copilul lor”, a precizat expertul.
SURSA FOTO: freepik.com @kremen
În jurul vârstei de 10-11 ani, copiii încep să se întrebe despre sex și reproducere, iar părinții au rolul de a le oferi răspunsuri adecvate vârstei și de a ghida discuția către aspectele legate de dragoste, relații și descoperirea de sine. Cu înțelegere și empatie, părinții pot ajuta copiii să înțeleagă aceste concepte complexe fără a-i expune la detalii prea explicite. Este esențial să respectăm ritmul și interesele individuale ale fiecărui copil în această privință, oferindu-le resurse adecvate și creând un mediu sigur pentru discuții.
„Da, atunci începem. Începe și curiozitatea lor și vin cu întrebări: `ce e cu sexul?`, `am auzit la nu știu cine, cum se face asta?` Și atunci, din nou, ne referim la procesul acesta de a vorbi despre dragoste, nu despre act în sine. Ei vin cu foarte multe întrebări de tipul `cum se face asta?`, `vreau să-mi explici cum se face sex?`. `Ok, am înțeles, hai să vedem, hai să vedem mai întâi asta, ce reprezintă asta, cum e cu relațiile, cum este descoperirea de sine?`. La fel e și cu sexualitatea. Foarte mulți adolescenți trec prin faza aceasta în care nu s-au identificat sexual cu partea necesară și cred că sunt pe partea cealaltă inversă. Și atunci au un comportament nepotrivit, experimentează lucruri care șochează până când descoperă că, de fapt, sunt într-o normalitate a faptului că ne place sexul opus.
La copilul mai mare îi spunem exact cum e treaba, însă nu îi arătăm cum se face, evident, îi punem la dispoziție anumite cărți, îi spunem denumirile și îl introducem ușor în treaba aceasta. Putem să începem uitându-ne de la niște filme în care se arată dragostea, că e un act în care oamenii se îndrăgostesc mai întâi. Îi spunem copilului că dacă are întrebări poate să le adreseze oricând și ușor, ușor îl introducem în treaba aceasta.
Sunt copii care resping ideea pentru că nu sunt pregătiți. Atunci trebuie să vină de la ei puțin interesul pentru treaba asta”, a mai spus Mona Spânu.
SURSA FOTO: freepik.com @Drazen Zigic
În era digitală, în care tehnologia este omniprezentă, este esențial să învățăm copiii să se protejeze de mediul online încă de la o vârstă fragedă. Psihosexologul Mona Spânu subliniază importanța acestei abordări timpurii, având în vedere riscurile pe care le pot întâlni copiii pe internet. Bullyingul și abuzurile sexuale sunt doar câteva dintre pericolele la care se pot expune copiii în mediul virtual, în special pentru că părinții nu au întotdeauna cunoștință despre activitățile lor online. Copiii, pe de altă parte, nu dispun de experiența necesară pentru a naviga în siguranță pe internet.
„Foarte important este să-l învățăm la vârsta de 7-8 ani cum să se protejeze de mediul online. Am văzut foarte multe situații în care copiii devin ținta bullyingului și nu numai, dar și a abuzurilor sexuale. Și pe internet se întâmplă cel mai des, pentru că părinții nu prea știu ce fac copiii acolo. Copiii nu știu cum să interacționeze. Și uite așa ne întrebăm ce se întâmplă cu copilul nostru la un moment dat, când ajung într-o situație în care ei nu mai știu să gestioneze. De aceea, pe la vârsta 7-8 ani este important să știe: NU are voie nimeni să te pună să faci poze, să-i trimiți dezbrăcat, să te atingă. Nici măcar la școală! Nimeni! Nici măcar părintele tău nu are voie să te atingă decât într-un act al curățenie, adică al igienei personale. Dar și tu la vârsta asta ești destul de capabil să te speli singur, nu ai nevoie să te atingă nimeni! E foarte importantă treaba asta pentru că sexul are și partea aceasta negativă în care poți să ajungi foarte ușor să fii abuzat.
Mai ales există copii speciali, cei cu tulburări din spectrul autist sau cu alte deficiențe, care devin foarte ușor ținta acestor abuzuri pentru că ei nu cunosc, nu știu foarte bine să gestioneze și nici părinții lor nu știu ce se întâmplă. Mai mult decât atât, dezvoltarea lor este mai rapidă din punct de vedere biologic și al hormonilor. Chiar ar trebui luat în calcul acest fenomen!”, a punctat expertul.
Urmăriți emisiunea integral:
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil