Când psihologul Caroline Fleck a auzit pentru prima dată despre „tehnica raportării”, a fost convinsă că va fi un „dezastru”.
Această metodă, dezvoltată de renumitul psiholog John Gottman și utilizată frecvent în terapia de cuplu, implică un exercițiu simplu, dar profund.
Un partener își exprimă perspectiva, în timp ce celălalt notează ceea ce aude și apoi îi citește înapoi. Dacă există erori sau neînțelegeri, vorbitorul le poate corecta. Ulterior, rolurile se inversează.
Fleck, instructor clinic adjunct la Universitatea Stanford și autoarea viitoarei cărți „Validare”, nu înțelegea inițial cum ar putea acest exercițiu să ajute un cuplu în mijlocul unui conflict intens.
„Practic, le ceri oamenilor să înceteze să se certe și să facă un exercițiu de scriere”, explică ea, conform cnbc.com. „Mi-am spus: «Nu are cum să funcționeze.»”
SURSA FOTO: freepik.com @EyeEm
Spre surprinderea sa, tehnica s-a dovedit a fi extrem de eficientă.
„Este unul dintre cele mai puternice instrumente din arsenalul meu terapeutic”, afirmă ea.
Când cuplurile sunt puse în situația de a încetini ritmul și de a asculta cu adevărat ce are de spus partenerul lor, acest proces duce la validarea experienței celuilalt. Iar acest pas, spune Fleck, este adesea esențial și lipsit atunci când cuplurile încearcă să depășească blocajele din relație.
Validarea este „adesea greșit înțeleasă”, explică Caroline Fleck. Mulți o confundă cu lauda sau aprobarea. În realitate, validarea înseamnă doar recunoașterea faptului că ceea ce experimentează o altă persoană este real.
Exprimarea validării devine esențială în timpul conflictelor, când majoritatea oamenilor sunt concentrați mai degrabă pe a demonstra că au dreptate.
„Pe parcursul unei discuții de 20 de minute, oamenii doar repetă aceleași idei”, spune Fleck. „Poate o fac în moduri diferite, dar transmit același mesaj, pentru că nu se simt auziți.”
SURSA FOTO: freepik.com @namii9
În aceste situații, tehnica raportării – care presupune înregistrarea cu acuratețe a ceea ce spune partenerul – poate demonstra că, de fapt, îl asculți.
„Cuplurile încetează să mai aducă contraargumente și încep să asculte cu adevărat”, explică Fleck. „Nu spun că trebuie să fie de acord sau să empatizeze neapărat cu perspectiva celuilalt. Este suficient să o audă.”
Această recunoaștere are un efect imediat: reduce tensiunea și devine primul pas spre găsirea unei soluții.
Adesea, certurile escaladează deoarece oamenii se simt judecați. Exercițiul de validare poate combate această percepție și poate reduce tensiunea.
„Atunci când oamenii nu se simt acceptați, este puțin probabil să reușească să schimbe lucrurile asupra cărora trebuie să lucreze”, explică Fleck.
Chiar dacă intenționați să fiți de ajutor oferind o soluție, mesajul implicit este că cealaltă persoană greșește cu ceva.
SURSA FOTO: freepik.com @creativeart
„Avem această înclinație naturală spre negativitate, care ne face să ne concentrăm pe ceea ce nu ne place într-o relație sau pe ceea ce poate fi îmbunătățit. Această tendință, deși utilă din punct de vedere evolutiv, poate fi un dezastru în relații, deoarece ne determină să ne fixăm pe ceea ce este în neregulă”, explică ea.
Spunând partenerului că înțelegeți de unde provine, că îi recunoașteți starea de spirit sau dificultățile prin care trece, eliminați judecata din discuție.
Când ambii parteneri se simt înțeleși, devine mult mai ușor să lucrați împreună pentru a găsi o soluție.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil