”M-am supărat pe tine”: Greșeala pe care o fac părinții atunci când îi spun asta copilului lor

Mulți părinți, în momentele de frustrare sau dezamăgire, pot ajunge să spună copilului lor „M-am supărat pe tine”.

Deși intenția din spatele acestei afirmații poate fi de a exprima nemulțumirea față de un comportament inadecvat, efectele asupra copilului pot fi mult mai complexe și dăunătoare decât par la prima vedere. Iată de ce această expresie poate fi o greșeală și cum ar putea părinții să gestioneze mai bine astfel de situații..

”Tu îi spui copilului tău că te-ai supărat pe el”? Iată de ce nu ar trebui să îi spui această afirmație și cu ce ai putea să o înlocuiești atunci când copilul greșește, potrivit unor sfaturi oferite de parent coach Stefania Durdan înt-un video mesaj postat pe pagina ei de socializare.

”1. Pentru a nu induce vinovăție și teamă. Atunci când spunem ”M-am supărat pe tine” îi inducem copilului vinovăția și teama de a nu fi iubit și acceptat de persoana de atașament. Teama de a pierde iubirea părinților este una dintre cele mai puternice temeri din copilărie, iar comportamentul se poate înrăutăți în loc să existe îmbunătățiri.

2. Pentru a nu pune responsabilitatea sentimentelor noastre asupra lui. Nu ne dorim ca copilul să se simte responsabil pentru ceea ce simțim noi. Într-adevăr, poate în anumite momente suntem supărați că a aruncat din nou cu jucăriile peste tot după ce i-am spus de o mie de ori să nu mai facă acest lucru, dar trebuie să negândim care a fost de fapt trigger-ul și ce ne-a deranjat în realitate. Este chiar indicat să recunoaștem ceea ce simțim și poate chiar să clarificăm că nu este vina copilului: ”Sunt foarte frustrată în acest moment pentru că nu reușim să comunicăm în modul în care mi-aș dori să o facem. Nu este vina ta, eu trebuie să gestionez ceea ce simt”, așa putem să îi spunem.

Fotografie de la Dima Valkov/ Pexels

3. Suntem acolo pentru a-i confirma mereu ceea ce este și ceea ce nu este în regulă. Uneori copiii pot auzi în jurul lor fraze de genul:” nu arunca mâncarea pe jos că se supără mami și tati”. În acele cazuri noi îi amintim copilului că nu ne supărăm pe ea, dar mâncarea rămâne pe masă căci altfel ne vom ridica de la masă pentru că înseamnă că nu-i mai este foame.

4. Punem accentul pe comportamentul copilului și setarea limitelor. Încercăm să nu avem reacții exagerate atunci când se întâmplă ceva neplăcut și să înțelegem care este nevoia: ”Ai aruncat cu jucăriile deși ți-am spus deja că nu sunt pentru aruncat. Le vom pune deoparte pentru moment și ne vom putea juca cu ele altă dată. Putem alege mingile dacă vrei să arunci totuși cu ceva”, a sfătuit Ștefania Durdan.

Părinții ar trebui să se concentreze pe comportament, nu pe persoană, și să folosească comunicarea constructivă pentru a gestiona comportamentele problematice. Prin încurajarea unei comunicări deschise și empatice, părinții pot construi o relație de încredere și iubire necondiționată, esențială pentru dezvoltarea sănătoasă a copilului.

În loc să spuneți „M-am supărat pe tine”, încercați să spuneți „Nu sunt mulțumit de comportamentul tău”. Acest lucru ajută copilul să înțeleagă că problema este comportamentul specific, nu el ca persoană.

  Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News

Te-a ajutat acest articol?

Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.