Părinții au deseori conversații cu copiii lor care încep bine – dar, la un moment dat, lucrurile iau o întorsătură, fără să își dea seama cum sau de ce.
„În calitate de experți în educație parentală și autori ai cărții The Self-Driven Child, avem împreună 65 de ani de cercetare și experiență în lucrul cu copiii (ba chiar am crescut și câțiva proprii).
Am descoperit că următoarele expresii – rostite de părinți bine intenționați – nu funcționează în predarea autodisciplinei, iar noi știm și de ce”, susțin William Stixrud, doctor în neuroștiință și profesor de psihiatrie și pediatrie la George Washington University School of Medicine, și Ned Johnson, fondatorul PrepMatters și autorul cărții „Cucerirea SAT: Cum părinții pot ajuta adolescenții să depășească presiunea și să reușească”, în rubricile cnbc.com.
Inducerea fricii este una dintre cele mai ineficiente modalități de a stimula motivația intrinsecă la copii. De fapt, poate fi dăunătoare pentru copiii care, de fiecare dată când li se amintește cât de important este să se descurce mai bine, devin mai stresați și, uneori, evită complet situația.
Un alt motiv pentru care astfel de afirmații nu funcționează este că sunt prea greu de înțeles pentru copii. Copiii nu sunt capabili să gândească în viitor așa cum o fac adulții. Acesta este unul dintre motivele pentru care rămân copii.
Încurajați-i: „Încă nu ai stăpânit complet [activitatea X], dar poți progresa. Uite cât de mult ai avansat deja!”
Ajutați-i să vadă aspectele pozitive: „Da, a face [X] este dificil. Dar dacă vei continua să exersezi, vei avea mai multă încredere că poți face față provocărilor viitoare ca aceasta, iar asta te va face să te simți foarte bine.”
Nu transformați totul în discuții despre școală: „Știu că materia [X] a fost dificilă, dar îmi place că depui efort la baseball – și sunt sigur că vei reuși să muncești la fel de mult și la clasă, dacă investești același efort.”
SURSA FOTO: freepik.com @ekoneva695
Pe măsură ce copiii cresc și ajung la gimnaziu sau liceu, păstrarea lor în siguranță devine o responsabilitate pe care nu o putem gestiona mereu cu succes. Nu suntem mereu alături de ei și nu le putem urmări fiecare pas.
Când copiii cred că siguranța lor este doar responsabilitatea noastră, nu și a lor, sunt mai predispuși să adopte comportamente riscante, crezând că există mereu o „plasă de siguranță”, când de fapt, aceasta nu există întotdeauna.
Asta nu înseamnă că trebuie să renunțăm la exprimarea opiniilor; sunt momente în care este necesar să spunem „nu” și să fim clari cu privire la riscurile care ne îngrijorează.
Explicați preocupările calm: „Nu mă simt confortabil cu asta și iată de ce...”
Permiteți-le să facă greșeli. Lăsându-i să învețe dintr-o lecție dureroasă și discutând apoi despre ce au învățat le oferă o perspectivă valoroasă.
Discutați deschis despre pericolele posibile: „Am câteva îngrijorări legate de [X], dar înțeleg că poate ai o altă perspectivă. Poți să-mi spui cum vei reacționa dacă [X] nu merge bine, astfel încât să ne simțim amândoi în siguranță?”
SURSA FOTO: freepik.com @alexbrod89
Aplicarea pedepselor poate oferi o senzație de control, dar cercetările arată că nu doar că afectează relația cu copilul, ci este și o metodă ineficientă pentru schimbarea comportamentului.
Deși poate opri temporar o criză, pedeapsa nu inspiră un comportament pozitiv și nu le oferă copiilor învățăminte despre cum să acționeze corect. Mai mult, cu cât părinții amenință mai des, cu atât copiii tind să mintă și să ascundă mai multe probleme pe care ar avea nevoie să le discute.
Dacă nu sunt pregătiți să asculte, nu insista. Scopul este de a le preda ceva, ceea ce se întâmplă doar când sunt dispuși să audă.
Comunică cu respect, iar copiii vor fi mai dispuși să discute altădată: „M-am simțit destul de supărat de ceea ce tocmai s-a întâmplat și cred că și tu. Putem vorbi mai târziu despre cum să găsim o soluție mai bună, dacă se întâmplă din nou?”
Discută împreună, nu impune: „Vreau să înțelegi că nu sunt de acord cu ce ai făcut, dar chiar aș vrea să înțeleg de ce ai procedat așa.”
Stabiliți împreună consecințele și asigurați-vă că amândoi le înțelegeți și le acceptați. Fii specific, strategic și rezonabil. (Ne întrebăm adesea de ce unii părinți consideră că „Ești pedepsit pe viață!” este o reacție adecvată pentru orice greșeală făcută de copii.)
SURSA FOTO: freepik.com @zinkevych
Problema cu această afirmație este că nu recunoaște modul în care un copil își trăiește viața socială - o lume care arată mult diferit față de a noastră.
Rețelele sociale și jocurile sunt versiuni moderne ale ieșirilor și întâlnirilor la arcade, atât de esențiale în tinerețea noastră, și nici nouă nu ne-ar fi plăcut să ne ceară cineva să renunțăm pur și simplu la acea parte a vieții.
Mai mult, vrem să îi ajutăm pe copii să își gestioneze relația cu tehnologia, pentru că, destul de probabil, aceasta va continua să facă parte din viețile lor.
Creșteți-vă influența manifestând interes pentru ceea ce îi pasionează. Întreabă despre jocurile pe care le joacă, oamenii pe care îi urmăresc, emisiunile preferate, cărțile pe care le citesc – și implică-te alături de ei, măcar din când în când. Luptele de putere nu au câștigători pe termen lung.
Oferiți-le un motiv pozitiv să lase telefonul: „Am observat că nu ai petrecut deloc timp cu noi de când ai venit de la școală. Vrei să mergem la bibliotecă și să alegem câteva cărți noi?”
Mentorat mai mult decât monitorizare: „Cât mai ai de lucru la ceea ce faci acum? Nu vreau să te întrerup [activitatea X], dar mi-ar plăcea să găsim un echilibru în folosirea telefonului”.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil