Furia este o emoție normală și naturală care apare atunci când o persoană simte o amenințare, frustrare sau nedreptate. Cu toate acestea, adolescenții pot avea dificultăți în gestionarea adecvată a acestei emoții din cauza diferiților factori, cum ar fi modificările hormonale, dezvoltarea continuă a creierului și stresul social. Furia la adolescenți nu trebuie văzută ca un indiciu al unei probleme de bază, ci mai degrabă ca un răspuns emoțional care necesită un management adecvat pentru a evita consecințe negative.
Este important să înțelegem că furia este o reacție normală și că nu trebuie să fie inhibată complet. Este un semnal că ceva nu este în regulă și poate furniza informații valoroase despre nevoile și dorințele adolescenților. Cu toate acestea, gestionarea furiei într-un mod sănătos și constructiv este esențială pentru bunăstarea și dezvoltarea emoțională a adolescenților.
„Mânia este o emoție naturală a omului; este un mesaj că adolescentul simte că o nevoie a lui este amenințată”, afirmă doctorul Mitch Abblet în cartea sa „Helping your Angry Teen”. În timpul adolescenței, furia și frustrarea pot fi considerate emoții normale și chiar benefice în dezvoltarea personală, dar părinții se pot simți adesea copleșiți de aceste reacții puternice.
Cu toate acestea, s-ar putea spune că adolescenții ar trebui să poarte un semn distinctiv care să indice că sunt într-un proces de dezvoltare continuă. Deși avem așteptări de la ei, este important să înțelegem că respingerea și reacțiile lor de tipul „nu-mi mai spune ce să fac” sau „nu o să fac ce-mi ceri”, însoțite de uși trântite și strigăte de „lasă-mă în pace”, pot afecta răbdarea și stabilitatea oricui. Adesea, ne simțim neputincioși în fața acestor situații și ne lipsesc instrumentele necesare pentru a înțelege și aborda ceea ce se întâmplă cu adolescenții noștri.
Din acest motiv, este extrem de important ca părinții să fie echipați cu instrumentele necesare pentru a gestiona furia și mânia tipice acestei etape de maturizare. Este un aspect care este complet normal până la un anumit punct. Bernard Golden, un psiholog și autor al cărții „Healthy Anger”, subliniază că problema nu este furia în sine, ci în modul în care este exprimată: „Furia este o emoție; agresiunea este un comportament. Există o diferență semnificativă între a te simți furios și a vorbi despre ceea ce simți, a trece peste această emoție sau a acționa prin țipete și distrugeri”.
Anii adolescenței sunt adesea însoțiți de sentimente precum frica, anxietatea, îngrijorarea sau frustrarea, și problema nu constă în a simți aceste emoții, ceea ce este complet normal având în vedere schimbările hormonale și incertitudinea cu privire la viitor. Problema este că mulți adolescenți nu știu cum să gestioneze corect aceste emoții intense.
În timpul adolescenței, organismul trece prin schimbări hormonale semnificative, care pot afecta emoțiile și starea de spirit. Fluctuațiile hormonale pot contribui la niveluri mai ridicate de iritabilitate și furie la adolescenți.
Pe lângă aceasta, în această perioadă de creștere, cortexul prefrontal al creierului, care este responsabil de raționament, planificare și luarea deciziilor, printre altele, nu este încă pe deplin dezvoltat. Acest lucru înseamnă că emoțiile pot avea tendința de a domina gândurile raționale, iar adolescenții pot reacționa adesea cu furie și frustrare atunci când lucrurile nu se desfășoară așa cum se așteaptă.
Pe de altă parte, adolescenții se confruntă adesea cu o presiune tot mai mare de a se integra social, ceea ce poate duce la niveluri ridicate de stres și frustrare. În plus, în perioada adolescenței, relația cu părinții și cu ceilalți membri ai familiei poate deveni mai tensionată. Adolescenții se pot simți frustrați de așteptările și limitele impuse de părinți.
Această situație, împreună cu dorința de autonomie și nevoia de a avea un cuvânt de spus în deciziile care îi afectează (mai ales în cadrul familiei), fără a obține succesul dorit, poate duce la un nivel crescut de stres. De aceea, una dintre cele mai mari greșeli pe care le putem face ca părinți ai adolescenților în ceea ce privește gestionarea furiei este să nu le oferim spațiu personal și să încercăm să le dictăm în mod constant ce să facă.
SURSA FOTO: freepik.com @cookie_studio
Vom analiza acum câteva dintre cele mai frecvente greșeli pe care le facem ca părinți ai adolescenților, conform psihologului Bárbara Tovar:
Bug-ul atențional: Atunci când un adolescent este furios, este important să așteptăm momentul potrivit pentru a ne adresa situației. Deoarece furia poate afecta capacitatea lor de a recepta informații și de a răspunde în mod adecvat, este crucial să fim conștienți de acest aspect și să găsim momentul potrivit pentru a aborda problema.
Eroarea interpretativă: Există o tendință de a eticheta orice situație drept atac sau conduită ostilă din partea adolescentului. Este important să fim conștienți că adolescența este o perioadă dificilă și că reacțiile lor pot fi rezultatul presiunilor și schimbărilor prin care trec. Încercând să înțelegem și să vedem situațiile din perspectiva lor, putem evita să interpretăm greșit comportamentul lor.
Problema memoriei: Atunci când un adolescent este enervat, există șansa ca acesta să-și amintească toate momentele în care s-a simțit rănit de tine în trecut. Este important să nu intrăm în jocurile lor și să nu răspundem la critici emoționale menite să ne rănească. Ignorând astfel de remarci și păstrându-ne calmul, putem evita escaladarea conflictelor și putem facilita comunicarea constructivă.
În continuare, vom prezenta o serie de sfaturi oferite de psihologi pentru a gestiona cu succes furia adolescenților:
Nu te comporta la fel ca el: Dacă adolescentul ridică vocea, nu escalada situația ridicând și tu tonul. Este important să-ți păstrezi calmul și să vorbești cu o voce liniștită. Potrivit doctorului Bernard menționat anterior, emoțiile sunt contagioase, deci atunci când tu rămâi calm, adolescenții au tendința să își calmeze și ei emoțiile.
Oferă timp: Dacă situația devine tensionată, este recomandat să pleci și să spui: „Se pare că amândoi suntem prea supărați. Să continuăm această discuție când ne calmăm!”, spune Dr. Abblett.
Ascultă-l pe copilul tău: deconectarea de la problemele adolescenților nu este bine pentru ei. Trebuie să asculți activ și să le validezi toate sentimentele, bune sau rele.
Încurajează comunicarea deschisă: încurajează-ți copilul să-și exprime sentimentele și ascultă cu atenție fără a-l judeca. Ajutați-l să identifice cauzele furiei sale și să găsească modalități adecvate de a o exprima.
Nu te mai comporta ca și cum ar fi un copil: Dr. Abblett sugerează să vorbești cu adolescentul tău aproape ca și cum ai vorbi cu un coleg de muncă sau cu un alt adult. Asta nu înseamnă că renunți la impunerea limitelor, dar este important să realizezi că adolescentul tău nu mai este un copil. Fii deschis și înțelegător atunci când vine vorba de activități potrivite vârstei lui, cum ar fi să-și facă prieteni, să meargă la film sau să iasă la o cafea.
Învață să-ți gestionezi propriile emoții pentru a putea gestiona și emoțiile lor: Dr. Bernard subliniază că poți oferi copilului tău sfaturi despre cum să se comporte și să-i oferi diverse strategii, dar dacă tu însuți gestionezi inadecvat furia ta, comportamentul tău va anula ceea ce îi spui adolescentului tău să facă. Prin urmare, este esențial să înveți să-ți gestionezi propria furie și mânie.
Învață-l abilități de gestionare a stresului: Ajută-l să învețe sau învață împreună tehnici de relaxare, cum ar fi respirația profundă sau meditația, care îl pot ajuta să-și gestioneze furia în perioadele de stres. Încurajează-l să participe la activități fizice sau sportive, care pot contribui la eliberarea tensiunii și reducerea nivelului de furie acumulată.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil