Elicopter parenting este un concept legat de parenting care a apărut pentru prima dată în 1969 în cartea Between parents & teenagers și creat oficial de Foster Cline și Jim Fay în 1990. Se referă la comportamentul supraprotector din partea părinților.
Dar cine sunt acești părinți „elicopter” și de ce comportamentul lor ar avea repercusiuni grave la nivel social și ar strica sănătatea, în special psihică, a copiilor lor ?
A fi părinte este foarte dificil și atunci când îți iubești profund copiii, singurul lucru pe care ți-l dorești pentru ei este fericirea, dar această dorință de a-i vedea mereu fericiți îl poate determina pe părinte să adopte un comportament supraprotector față de ei, făcându-i să trăiască sub un clopot de sticlă sau, după cum explică autorii acestui concept, acționând ca un elicopter de salvare de fiecare dată când apare o dificultate.
Părinții elicopter au intenții bune, dar acțiunile lor față de copiii lor pot avea repercusiuni foarte grave, atât la nivel social, cât și psihic. Copilul care este „salvat” de părinți la fiecare dificultate nu va învăța cele mai elementare mecanisme de rezolvare a problemelor, va conta mereu pe sprijinul părinților săi și, și mai rău, va crede că nu poate face asta fără ei.
Copiii părinților „elicopter” sunt privați de acel set de experiențe care îi determină să se maturizeze și să-și dezvolte abilitățile, rămânând „pui” chiar și la vârsta adultă.
De ce părinții „elicopter” continuă să-și dorească să-și ajute copiii la cel mai mic semn de dificultate, chiar și atunci când sunt acum adulți? Încă nu știm sigur, dar un factor care se întâlnește des este așa-numita „oroarea erorii”: a greși este un fapt rușinos care trebuie evitat cu orice preț - și dacă nu îl poți evita, nu ar trebui să anunți pe nimeni – așa că dacă eu, părinte, sunt mai în vârstă și deci mai matur decât copilul meu, voi fi persoana cea mai potrivită pentru a rezolva problemele cu care va trebui să se confrunte, pentru a-l împiedica pe acesta din urmă să greșească.
Accentul în acest caz nu mai este calea evolutivă a „copilului”, centrată pe rezolvarea problemelor care aduc experiență, ci pe o căutare aproape obsesivă pentru a evita orice tip de eroare – chiar dacă aceasta presupune anularea experiențelor legate de aceasta.
Acest comportament se traduce printr-o anumită intruziune în viața copiilor care nu se oprește atunci când devin adulți și își întemeiază o familie, prevenind astfel tăierea necesară a cordonului ombilical. Dacă părinții, la rândul lor, au dobândit o anumită experiență, își împiedică copiii să-și ia zborul, ținându-i legați de cuib dincolo de termen.
Unele studii științifice au arătat că prezența excesivă a părinților și inhibarea comportamentală marcată sunt la originea tulburărilor de anxietate într-o anumită măsură la copii. În practică, dacă părinții sunt prea intruzivi și își fac copiii să trăiască în secret, este foarte probabil ca aceștia din urmă să sufere de tulburări legate de anxietate. În plus, copiii părinților „elicopter” se trezesc nevoiți să facă față dificultăților legate de:
Stima de sine scăzută
– Gestionarea slabă a stresului
– Reziliență slabă
– Niveluri ridicate de anxietate
– Risc ridicat de depresie
– Gânduri crescute de sinucidere
Prin urmare, este clar că acest fenomen nu trebuie luat cu ușurință. Pur și simplu „a face temele pentru copil” poate avea repercusiuni cu adevărat devastatoare pe termen lung pe care părinții înșiși nici nu și le-ar putea imagina.
Dorind să faci prea multe pentru copiii tăi, îi privezi de esențial: capacitatea de a merge mai departe datorită forței propriilor picioare și de a trece dincolo de pașii lăsați de părinți.
După cum putem vedea, a fi părinte este un drum plin de capcane, dar dacă vrei să faci prea mult bine, te rănești. A fi părinte înseamnă a iubi, da, dar și a-ți educa copiii astfel încât aceștia să devină adulți maturi, responsabili, capabili să-și atingă propria fericire , știind că în viață există suișuri și coborâșuri și că trebuie să te bazezi pe propriile forțe. să te ridici și să mergi mai departe. Toate acestea sunt într-un singur cuvânt: responsabilitate.
Pentru a evita creșterea viitorilor adulți care sunt deprimați, inhibați și incapabili să facă față dificultăților vieții, trebuie să-i responsabilizăm și să le permitem să învețe din greșelile lor și, prin urmare, să le oferim posibilitatea de a-și repara.
Este important ca părinții să lase în urmă anxietatea legată de eșec: eșuezi doar când te oprești; dacă vă remediați greșeala, este experiența.
A oferi copilului posibilitatea de a-și remedia propria greșeală nu numai că îl va învăța să facă față propriilor greșeli, dar va înțelege că este uman să greșești și că are abilitățile – sau le poate dezvolta pe cele potrivite – pentru a le remedia. Accentul nu se va mai pune pe problemă ci pe soluție, scăzând astfel tendința spre anxietate.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil