Fiecare părinte recunoaște tonul și ritmul inconfundabil al unui copil care insistă să obțină ceva, chiar și după ce a primit un „nu” hotărât. Cu toții am trecut prin momente în care rugămințile devin plânsete, iar plânsetele escaladează în crize de furie.
Ceea ce mulți părinți nu realizează este că există o modalitate simplă de a opri plânsul – și nici măcar nu este atât de greu.
„Îmi pare întotdeauna rău pentru părinții care cedează insistențelor copiilor. Fără să-și dea seama, îi învață că plânsul și rugămințile repetate sunt strategii eficiente pentru a obține ceea ce vor.
În timp, acest obicei duce la o relație marcată de negocieri continue, frustrare și manipulare”, susține Heather Steiger, profesoară, scriitoare și mamă a trei copii, în rubricile Your Tango.
SURSA FOTO: freepik.com @prostock-studio
„Uneori, sunt tentată să intervin și să ajut.
De exemplu, săptămâna trecută, în timp ce eram la magazin, printre sunetele de scanare ale caselor de marcat, un alt zgomot mi-a atras atenția. O fetiță, probabil de vârstă preșcolară, cerșea insistent un baton de zahăr aromat. Voia neapărat varianta cu cireșe”, mai povestește experta.
— Mami, pot să iau asta? a întrebat ea.
— Nu, dragă, a răspuns mama zâmbind.
— Dar mami, nu am acasă!
— Avem destule dulciuri, i-a amintit mama.
— Dar nu pe acesta!
Întrucât rugămințile nu dădeau rezultat, fetița și-a schimbat tactica. Fața i s-a înroșit, iar cuvinte despre nedreptate și răutate au început să-i curgă de pe buze. Următorul pas? Plânsul. Printre suspine, trăgea aer zgomotos în piept pentru efect.
— Bine, pune-l în cărucior, dar îl poți mânca doar după cină, a cedat mama.
— Pot lua o singură mușcătură în mașină? a insistat fetița.
— Vom vedea când ajungem acolo, a răspuns mama.
În mai puțin de un minut, lacrimile s-au transformat în zâmbete.
„Acum, nu mă consider un părinte perfect, dar scena aceasta m-a pus pe gânduri. Mama nu a cumpărat doar un baton de zahăr – și-a vândut, fără să-și dea seama, autoritatea parentală.
A schimbat o criză de furie pe o viață de negocieri interminabile. Și adevărul este că lucrurile nu trebuie să fie așa”, subliniază Heather Steiger.
Nu doar că aceste crize sunt obositoare pentru părinți, dar le dăunează și copiilor. Potrivit specialiștilor de la CDC Essentials for Parenting Toddlers and Preschoolers, orice reacție intensă la accesele de furie – fie că e vorba de ceartă, rugăminți sau cedare – nu face decât să întărească acest comportament.
„Ignorarea este, de obicei, cea mai eficientă metodă pentru a descuraja comportamente precum plânsul fără motiv, crizele de furie și cerșetoria.
Aceste manifestări sunt adesea folosite pentru a atrage atenția. Dacă părinții și îngrijitorii aleg să le ignore în mod constant, ele vor dispărea treptat”, explică CDC.
Totuși, ignorarea completă a copilului nu este o soluție. Este important să-i recunoști emoțiile, dar fără să-l încurajezi să continue acest tip de comportament.
Din fericire, există câteva afirmații simple și eficiente pe care le poți folosi pentru a pune capăt plânsului și insistențelor, fără să cedezi.
„De-a lungul anilor, aceste replici m-au ajutat enorm și, dacă aș fi putut, i-aș fi oferit acelei mame un cartonaș laminat cu ele scrise clar.
Le aleg exact ca pe ciocolată – în funcție de `aroma` care se potrivește cel mai bine situației”, mai spune specialista.
Așadar, data viitoare când copilul tău îți pune răbdarea la încercare, preia controlul, rămâi ferm și, mai presus de toate, fii consecvent.
Dacă ai spus „nu”, atunci fă să fie un „nu” adevărat. Pentru că, dacă te răzgândești, copilul tău a câștigat mai mult decât o simplă bomboană – a învățat că poate obține orice, atâta timp cât insistă suficient.
SURSA FOTO: freepik.com @SkelDry
Aceasta este expresia preferată a multor părinți – și funcționează de minune!
„Deși folosesc și celelalte replici de mai jos, pe aceasta o aplic de cel puțin zece ori mai des decât pe oricare alta”, subliniază Heather Steiger.
Să reluăm scenariul de mai devreme:
Copil: „Mami, pot să iau asta?”
Mama: „Nu, dragă.”
Copil: „Dar mami, nu am unul.”
Mama: „Ai întrebat, ai primit răspuns.”
Copil: „Niciodată nu-mi cumperi nimic...”
Mama: „Ai întrebat, ai primit răspuns.”
Dacă copilul continuă să insiste, devii un robot și repeți aceleași cuvinte magice de fiecare dată, fără să cedezi.
Copil: „Poate Ashlyn să rămână peste noapte?”
Mama: „Nu, dragă, tocmai a stat aici săptămâna trecută.”
Copil: „Te rooog?”
Mama: „Am terminat discuția despre asta.”
Copil: „Dar…”
Acum, în loc să continui conversația, treci la acțiune: zâmbește calm, înclină ușor capul într-o parte, adoptă privirea ta cea mai convingătoare… și pleacă.
Fără alte explicații, ne sugerează Heather Steiger.
Copil: „Pot să merg cu bicicleta?”
Mama: „Nu, afară plouă.”
Copil: „Dar îmi voi lua haina de ploaie…”
Mama: „Discuția s-a încheiat.”
Copil: „Dar, te rog?”
Mama: „Ai întrebat, ai primit răspuns.”
Acum intră în modul „robot”: păstrează-ți calmul, rămâi ferm și nu te lăsa convins.
„Ține minte, ești o stâncă!” spune Heather Steiger.
Copil: „Vreau acei pantofi.”
Mama: „Nu, sunt prea scumpi.”
Copil: „Dar nu-mi plac aceștia.”
Mama: „Pantofii sunt deja în coș și asta e decizia finală. Nu mai insista.”
Copil: „Dar am nevoie de ei!”
Mama: „Ai readus subiectul în discuție. Asta înseamnă că ai pierdut și desertul din seara asta.”
„Da, copilul probabil va plânge și va protesta, dar amintește-ți: să-i arăți că vorbești serios este un proces de lungă durată, nu ceva ce se rezolvă peste noapte”, spune Heather Steiger.
Copil: „Pot să mă uit la iPad?”
Mama: „Nu, știi că nu avem voie cu tehnologie la masă.”
Copil: „Dar promit că nu pun mâncare pe el.”
Mama: „Decizia a fost luată. Dacă mai întrebi, va exista o consecință.”
Copil: „Te rog, promit!”
Mama: „Ți-am spus să nu mai insiști. Acum nu vei avea iPad pentru restul zilei.”
„Pregătește-te pentru câteva crize de furie – este absolut normal ca un copil să testeze limitele. Dar, în timp, va învăța că nu obține nimic prin insistență și că deciziile tale sunt ferme.
La final, copilul tău va înțelege că nu te răzgândești. Așa câștigi respectul lui și stabilești o relație bazată pe claritate și consecvență”, spune Heather Steiger.
„După ani de folosire a acestor expresii cu fiica mea de 4 ani, mă bucur zilnic de rezultatele lor – fără lacrimi, fără negocieri”, spune Heather Steiger.
De exemplu, iată o conversație pe care a avut-o cu Charlotte:
Charlotte: „Pot să iau o prăjitură?”
Eu: „Sigur, poți avea una.”
Charlotte: „Pot să iau trei?”
Eu: „Această conversație s-a încheiat.”
Charlotte: „OK, o rup în jumătate ca să pot avea două.”
„Sigur, poate că există o urmă de pasiv-agresivitate în ultima replică, dar bătălia a fost câștigată. Ea și-a mâncat prăjitura fericită, iar eu mi-am continuat treaba liniștită.
Și tu poți avea astfel de conversații fără stres. Fie că îți notezi aceste replici, fie că le memorezi, crede-mă – sunt aproape la fel de satisfăcătoare ca ciocolata!” conchide experta.
Fiți la curent cu ultimele noutăți. Urmăriți Parinți și Pitici și pe Google News
Te-a ajutat acest articol?
Urmărește pagina de Facebook Părinți și pitici și pagina de Instagram Părinți și pitici și accesează mai mult conținut util pentru a avea grijă de copilul tău în fiecare etapă a dezvoltării lui.
Vezi versiune mobil